jueves, agosto 03, 2006

¡Vivan las teorías de conspiración!

Quizás porque fui periodista, creo que las verdades se miden por los hechos. Al menos, en la mayoría de los casos. No soy de las que le buscan la sexta uña a la quinta pata del gato. No soy de las que persiguen hipótesis elaboradas y no soy de las que creen que los gringos (o el imperio de turno) tienen un plan maquiavélico tras cada metida de pata que da Bush (o el emperador de turno). Yo creo en la información, más que en la teoría.

Habiendo dicho eso, hay veces en que la información no llega, no cuadra, o simplemente huele mal y me encuentro, muy a pesar de mi misma, explorando la posibilidad de que Anabelle tenga razón y que todo (o por lo menos algo) sea producto de una elaborada teoría de conspiración digna de ser investigada por la misma Sydney Bristow. En estos días, por algún motivo, me encuentro pensando en muchas de estas teorías.

Por ejemplo, es posible que Fidel siga vivo, pero me encuentro sospechoso que no haya ni sacado la mano por una ventana, para que la gente lo vea. Puede ser que Elvis ande rondando por las calles de Cabarete, donde un extranjero se confunde fácilmente con el otro y por algún motivo nos parece que los hemos visto a todos en algún lado.

Igualmente, quizá Marilyn Monroe no se suicidó y sus archifamosos ex-amantes la suicidaron. Puede que los extraterrestres estén viviendo y reproduciéndose el Roswell, New México y que alguno de sus hijos haya asistido a Harvard u Oxford, o la Sorbonne y esté en el Consejo de Seguridad de la ONU.

Creo que la teoría de que Courtney mandó a matar a Kurt tiene su lógica. También me suena cierto que la iglesia tiene escondido el evangelio de Judas y sabrá Dios cuantos más. Puede que conozcamos a un descendiente de Jesús y Magdalena (aunque no creo que sea Francés, ni se parezca a Audrey Tautou), y creo (dependiendo de que lado de la cama me levante ese día) que ese video en el cual el hombre pisaba la luna por primera vez, fue filmado en un estudio de Los Ángeles.

Las conspiraciones, como pueden ver, están en todos lados. Tienen su base, como las leyendas, en la verdad. Pero al final, creer o no en ellas es una cuestión de fe; aunque para mi, la fe en ellas tiene que ver directamente con qué tan entretenido me resulte irme por ese camino empedrado que los programas y websites y libros y revistas sobre conspiraciones, me abren en la mente.

Si estás en el trabajo y no quieres trabajar, te puedo sugerir algunas teorías de conspiración que ponerle como tema de conversación a tus colegas. (Si te puedes inventar tu propia conspiración, con un toque criollo y un escándalo sexual en el medio, aún mejor).

Funciona así: Interrumpe inesperadamente tu trabajo, mira a todos los lados como buscando algo y di, en un tono un poco callado (el que te reservas para los mejores chismes)

"Señores, y será verdad que (inserte una de las opciones provistas debajo aquí)"

» Fidel Castro está muerto.

» A John Lenon, lo asesinó el FBI.

» Bruce Lee fue envenenado por la mafia China.

» Las pirámides egipcias fueron construidas por extraterrestres.

» Hitler no murió, se escapó.

» Los reyes de Inglaterra mandaron a matar a la Princesa Diana.


!Empiecen a conspirar contra el orden en sus lugares de trabajo hoy mismo! Para incentivarlos, esta queda declarada por mí "La Semana de la Conspiración".

6 comentarios:

Pabletowh dijo...

María... estoy en la semana de la conspiración y si creo fielmente que es la mejor manera de barajar (filosofar) en el trabajo.

Y será verdad.. que la explosión del diamond se bebió a que uno de los duellos se enamoró locamente de una de las mujeres del harem que tiene VinLadem por la ortega y gasset y este de castigo PUM lo explotó? (ya tengo a la gente medio entusiasmada)

Anabelle dijo...

jajajajajajaj Pablito yo sabía que se explosión taba medio rara y cuando le expuse la idea a María me saltó... y tú crees que sean capaces de matar a una persona inocente?... Pero si hablamos de VinLadem yo hasta creo que si!!! Gracias Pablito...
María excelente como siempre.

Mariel dijo...

Yo creo que elvis anda encuero por cabarete y que las piramides egipcias fueron construidas por aliens...ustedes le han visto el tamaño a esa vaina???. Maria, I had lots of fun.

Milonga dijo...

"Señores, y será verdad que el miércoles pasado Ramoncito, Pepe Goico, Leonel e Hipolito estaban en Peperoni"


lo siento, no pude evitarlo…… :- )

Anónimo dijo...

HAGA SU PROPIA TEORIA DE LA NO-CONSPIRACIÓN

Para refutar las teorías conspiratorias se pueden usar las siguientes medios:

Una forma de refutarlas serían usar argumentos racionales sobre la posible existencia o no de una conspiración determinada. Esto, sin embargo, tiene una serie de inconvenientes: a) eso de razonar es muy cansado. b) además hay que examinar todas las teorías conspiratorias una por una. Además, algunos lameculos escépticos le tienen aversión a usar razonamientos.

Por eso es mejor usar los métodos siguientes:

Use continuamente las palabras "paranoia", "conspiranoia", etc...

Haga burlas y sarcasmos sobre la teoría. Aprenda a decir: "¡Ay que risa! ¡La CIA!". Practique hasta conseguir el tono de voz adecuado.

Venga o no a cuento, mencione la Navaja de Occam y diga que, según ella, la teoría conspiratoria es falsa.

Haga una lista de las teorías conspiratorias más ridículas y compárelas con las teorías conspiratorias que quiera refutar.

Dé por supuesto, aunque sea mentira, que el que cree en una teoría conspirativa también cree en todas las demás teorías conspirativas.

Por supuesto, nunca olvide mencionar la teoría de que Elvis está vivo, aunque no tenga ninguna similitud con la teoría conspiratoria que quiere refutar.

Diga que todos los que creen en la teoría conspiratoria están locos. Dígalo aunque resulte que el 80 % de la población esté loca y los psiquiatras no lo hayan diagnosticado.

Por supuesto, nunca debe mencionar las teorías conspiratorias que han resultado ser ciertas.
Si alguien menciona una conspiración que realmente ocurrió, niegue que fuese una conspiración. Si consigue cambiar el significado de las palabras con suficiente habilidad, tiene mucho ganado.
Recuerde los dos principios siguientes:
Si es una conspiración, no ha ocurrido.
Si ha ocurrido, no es una conspiración.
Si sabe manejar adecuademente estos dos principios, podrá triunfar en las controversias.

Nunca mencione el significado jurídico de la palabra conspiración. Ya se sabe que los legisladores, profesores de Derecho Penal, jueces, fiscales y abogados son todos unos conspiranoicos.

En el peor de los casos, debe usted decir: Donde dije digo, digo Diego. "Pero si yo no he dicho nunca que no existan las conspiraciones."

Anónimo dijo...

Características típicas de los teóricos de la no-conspiración

1. Arrogancia y prepotencia.
Los no-conspiracistas son arrogantes y, en vez de argumentar, se dedican a argumentos ad-hominem y a ridiculizar.

2.-Implacabilidad.
Insisten una y otra vez en la no existencia de la conspiración, no importa cuantas pruebas haya. Además, (por el punto 1.), aunque les escuches noventa y ocho veces, la nonagésimonovena, cuando digas, "no, gracias", te volverán a llamar "chiflado". Por otro lado, son capaces de resumir todo. Todo lo resumen en la frase "chiflado conspiranoico".

3. Poca aptitud para responder preguntas.
Para gente que anuncian insistentemente su adhesión al principio de preguntarlo todo, son tremendamente pobres en sus respuestas a preguntas directas de los escépticos sobre las denuncias que hacen.

4. Adhesión a ciertas frases hechas.
Por ejemplo, "chiflado conspiranoico", etc...

5.- Falta de habilidad para usar o entender la Navaja de Occam. La sacan a relucir continuamente venga o no a cuento.
Apoyándose en el principio 4.), los teóricos no-conspiracionistas nunca se dan cuenta de que las pequeñas contradicciones en las versiones alternativas que desechan son mínimas al lado de los enormes, abismales agujeros en lógica, probabilidad y pruebas de la versión oficial. Además cuando se habla de versiones alternativas, sólo se fijan en la más ridícula.

6.-Incapacidad de diferenciar las pruebas buenas de las malas.
Los teóricos de la no-conspiración no tienen tiempo para revisiones, conocimientos científicos, o respetabilidad de las fuentes. El hecho de que una denuncia haya sido hecha por alguien en alguna parte es suficiente para que ellos la reproduzcan y exijan que las preguntas a las que conduce deben ser respondidas, como si en la investigación intelectual fuera cosa de responder a cada rumor. Mientras hacen eso, por supuesto, piden que se tengan "mentes abiertas" e insultan a los teóricos de la conspiración por no hacerlo.

7.- No son capaces de retractarse.
Raro es el día en que un teórico de la no-conspiración admite que una versión oficial ha sido errónea. Además, son aficionados (véase 3.) a la técnica de evitar las discusiones sobre sus denuncias "empantanando" (amontonando más afirmaciones en lugar de responder a las objeciones escépticas hechas a la anterior).

8.- Saltos en las conclusiones.
Los teóricos de las no-conspiraciones son muy entusiastas declarando a la versiones alternativas totalmente desacreditadas sin tener ni remotamente razones para hacerlo. Por supuesto esto les permite apoyarse en la frase entrecomillada de Conan Doyle de 4.) Pequeñas contradicciones en el relato de un suceso, preguntas sin importancia no respondidas, problemillas en diferencias de gestión frente a sucesos parecidos previos tratados de otra forma son más que suficientes para declarar la versión alternativa desacreditada total y definitivamente. No hay que decir que no es necesario probar que esas contradicciones son relevantes, o que siquiera existen.

9. Niegan rotundamente incluso la posibilidad de la conspiración, sin ni siquiera examinar las pruebas, no importa cuantos precedentes históricos haya.
10. No es nunca una conspiracion y es asi, ¿O no?
El cuerpo no ha sido descubierto antes, la bomba no explotó, la misma gente reproduciendo el mismo viejo argumento, demandando que hay preguntas que necesitan ser contestadas en la misma insoportable longitud. Porque la cosa mas importante sobre esta gente es que carecen enteramente de la capacidad de discriminar, no pueden distinguir una teoria buena de una mala, de una evidencia buena a una mala ni distinguir una buena fuente de otra mala. Por esa razon saltan siempre con la misma respuesta cuando ellos hacen la misma pregunta.

11. Extrema sencillez.
Los anti-conspiracistas resuelven todas las controversias de forma muy sencilla, recurriendo sólo a dos palabras: "chiflado conspiranoico".

[editar] Peculiaridades
Las teorías anti-conspirativas exigen una visión simplista del mundo; todas las personas se dividen en tres grupos:

1.- Divulgadores de la teoría conspirativa. Muy malos y que sólo pretenden hacer negocio vendiendo libros.

2.- Negadores de la conspiración. Un grupo de idealistas bondadosos, de defensores de la libertad que salvan al mundo del gran poder y corrupción que lo dominan.

3.- Chiflados. Personas que, por patología mental, creen en la teoría conspirativa. Esto lleva en ocasiones a ampliar la cantidad de gente con trastorno mental, llegando incluso a afirmar que un porcentaje altísimo de la población está loca.

Las teorías anti-conspiratorias son intrínsecamente sectarias. Evolucionan rápidamente hacia un sistema cerrado de creencias. ¿Por qué no hay pruebas? Porque jamás se reconoce que sean pruebas. ¿Cómo lo sabemos? Porque están locos.

Es decir: las teorías de la no-conspiración son una cuestión de fe. No hay ninguna prueba, de ningún tipo o cantidad, que pueda convencer de su error a un anti-conspiración (un convencido de la no conspiración). Su fe se encuentra instalada al margen de la realidad.

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